Eu não sei mais o que fazer pra acalmar minha alma... nenhum pensamento parece certo, nenhum objetivo parece direito, nenhuma luz...
Você me conhece o suficiente pra saber como é difícil manter a calma e a paciência... surtos de de lagrimas e desespero são cada vez mais constantes... eu preciso de você e não to conseguindo me controlar pra dizer isso de forma mais bela.
Tão poucos dias e tantos dias ainda virão e eu não consigo suportar a dor que sinto agora. Não existe apoio na minha família, todos estão passando suas barras em seus momentos e sem saberem ao exato o que acontece comigo estão desabafando comigo, meu irmão, minha mãe, meu pai... todos estão precisando de mim... preciso manter o eixo, preciso não fazer nada que possa piorar a situação...
Estou fazendo um esforço descomunal pra não ta te ligando nem mandando mensagem sempre que sinto vontade, te dando espaço pra respirar e tentando silenciar minha loucura com esses textos. Mas também tenho medo, tenho medo de isso fazer você achar que eu não estou me importando mais com você, medo de você achar que eu já superei e que posso estar atras de um outro alguém... não... isso não esta acontecendo em nenhuma instancia...
Caminho pela casa e fumo tantos cigarros que meu corpo já começa a rejeitar, a tranquilidade que um dia eles me deram já não dão mais...
Eu não consigo rascunhar esses textos antes de posta-los. Eles estão sendo escritos assim, como você está lendo, são um dialogo silencioso... Mas a falta da tua voz é desesperador...
Hoje descobri que um dos senhores da Avaliação de Imóveis é de PE, ele é do Recife, tem uma casa lá que vive reformando... aquele sotaque carregado me fez não tirar você da cabeça, muito menos parar de falar com ele. Falamos por horas sobre as cidades de PE, ele me disse como é longe Afogados da Ingazeira de Recife e como Triunfo é lindo e recomendou-me que conhecesse aquele lugar um dia!
Como eu trabalhei ontem até as 20h eu ganhei folga na segunda-feira, terça é feriado (1 de maio) então passarei os próximos 4 dias em casa, sozinho... tenho medo dessa perturbação.. e assim como hoje, é muito provável que eu escreve mais de uma vez por dia!!
Estou em uma montanha russa de sentimentos, hora estou confiante e esperançoso (sei que é assim que eu deveria estar todo o momento já que meu objetivo é reverter isso tudo), mas em questão de segundos eu perco a cabeça eu choro, ando pela casa, vagando como uma alma no escuro... sento no chão, fumo cigarros, ligo e desligo a tv... Adquiri uma compulsão por entrar no e-mail e ver se mais alguma coisa foi mandada, entro o Facebook a cada hora na esperança de ler alguma coisa sua positiva, porém tenho ligo coisas ruim que me deixam mais desesperado, mas por favor não deixe de escrever, preciso ler tudo aquilo pra poder me guiar...
Meu coração bate com tanta força que posso sentir todo meu corpo vibrar, minhas pernas e braços doem, os músculos estão cansado de tantos picos de energia.
Preciso de um rumo, preciso de um objetivo, te peço novamente uma ultima chance de mostrar que sou diferente. Todos os condenados tem direito a mais uma chance, o ser humano é falho, todos nós erramos, por favor me deixe fazer isso por mais uma vez... Não irá se decepcionar!
Qualquer que seja a prova eu faço pra te mostrar, qualquer coisa que precisar eu farei, nada esta fora do meu alcance, eu faço qualquer coisa. Me deixe mostrar como é grande o que sinto!
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